Я Сумрачная уже больше года. С тех пор, как прочитала Лукьяненко, и зарегила второго перса на иксах... Визитная Карточка - мисс Кларисса Кристина Монро, "Великолепная Сумеречная", "Perfect Twilight". Я бредила Сумраком как материей, придумывала супер отыгрыши, и делала перосонажа... другим. Иногда испытывая чувство вины, ведь Сумрак дарил ей совершенно другое мировоззрение.
Время прошло. Перс остался, но уже не на той ролевой....
А потом я увидела анонс... Twilight, Паттисон в главной роли... И заболела. Еще не знала чем, но заболела. Своим, родным... Сумраком.

Уже больше месяца, с того рокового четверга, как соврала смской, я пыталась понять себя, свои чувства, мысли и потребности.... Не могла. Это вгоняло в депрессию, ведь не понимать себя - это худшее. Я не знала, чего и КАК хочу.
Теперь знаю. Какой то женщине из США удалось двадцатью с лишним главами выразить те эмоции, о которых тосковала моя сущность.
Я хочу так - удар - и всепоглощающие чувства. Отныне и навсегда. Эта фраза преследует меня еще с Холма Одного Дерева.

Я устала придумывать себе любовь. Убеждать себя, что это ОНО - то самое, что единожды и навсегда.
Мне не нужны мимолетные романы, уж лучше страсть в клочья...
Просто правды. Правды.
Отныне и навсегда.

Ампутируйте мне душу, господа!
Невозможно жить с таким надрывом.
Каждый выдох - как прыжок с обрыва,
Каждый вдох - как горсть осколков льда.
Ампутируйте мне душу, господа!
Проявите милосердие, не жалость.
Уничтожьте эту адскую усталость,
Что взросла во мне полынью за года.
Ампутируйте мне душу, господа….
С нею -  только боль, да мало толку.
Затяните швы стальной иголкой,
Обещайте мне, что больше никогда,
Никогда не буду верить, не играя,
Никогда не вверю жизнь в его ладони,
Никогда не будет ни любви, ни боли…
Ампутируйте мне ПАМЯТЬ, умоляю!

Вы никогда не смотрели в глаза смерти? А у нее нет глаз. Мертвое тело.... Это страшно. Страшнее этого я не видела ничего. Человек...это уже не человек... это масса. Так вот эта масса еще совсем недавно говорила, дышала, жила.
А сейчас - подняли простынь... и ничего.... И не он. И страшно. Страшно оттого, что не знаешь, ЧТО перед тобой. Не КТО, а ЧТО....
Это был не он. У этого парня нашли барсетку Саши. Откуда - непонятно. Самого Сашку ищут, но теперь почти уверены, что он загулял. Снаряд два раза в одну воронку не попадает. Не скажу, что не волнуюсь, но после пережитого свалилась дикая апатия.

Мы подъехали к моргу. Двое держались, один плакал, уже будучи пьяным и в шоке. А я поняла, что не выйду из машины. Все таки вышла. Но будто вросла в землю. Женя взял за плечо, и я думала, что если потащут насильно - начну драться и кусаться. Мне хотелось орать им, что не хочу, что не пойду, что не могу...
Первыми пошли Женя и Леша, оставив Лешиного друга сторожить машину и пьяного Сашиного тезку. Возращаются еще более в шоке - нас не пускают, вроде того - "неприемное" время, куда собрались, незнаю, что вам там сказал мент, что звонил Леше. Тут у меня едет планка. Не понимаю, почему меня не поймали, пока неслась к дежурному, и не помню, что я ему кричала - но он дал добро, после того как Леша сказал, что нам надо знать - а на официальное опознание, с ментами, он может приехать снова, когда скажут. Но нам надо знать. Дежурный дает добро. Я говорю Леше. мол "иди..". Он отказывается один. Женя остался на улице. Начнем ломаться или скандалить, кому идти - дежурный пошлет нах. Я вросла в землю, не могу двинуться... Не ожидала, но Лешик встал на колени и так умолял... И видя, как страшно ему... я поняла, что... В общем, надо.

Морг - не страшно... Страшно от осознания того, что... это не люди уже.. это... их нет... Там нет жизни... Там только тела.. Тела, которые принадлежали любимым и негодяям, матерям и детям... Это страшно. Кажется, что этот холод и тишина затягивает. Длинный подвальный коридор. Холод и тишина. Лешина рука, сжимающая мою. И дежурный... Чуть впереди.
Помещение. Одно из многих. Простыня и очертания тела. Как дура, прошу дежурного... поднять на счет три. Три... легкие обжигает. Усилием заставляю себя не зажмуриться, а про себя  ору его имя, умоляя всех, чтоб оказалось сном. Мгновение - и страшное лицо. Неживое. Это не Саша. Даже близко не Саша. Тишина. Остервенело машу головой и руками, дежурный поспешно накрывает, поворачиваюсь к Лешке... и понимаю, что здоровый пацан, которому 25 лет - плачет...

Дежурный рассказал, что привезли со въезда в город ( больница, где этот морг - аккурат на краю)...Авария. Водитель и пассажир = насмерть. Столб покосился.. Пьяные. Не справились с управлением. Первого опознали по правам - его имя нам ничего не говорит. Выходим в предбанник, Леша сует дежурному деньги, а тот мотает головой и по отечески смотря на меня, говорит, что я герой. И тут, до меня доходит. Я бегу наружу, подальше от этого холода и тишины, бегу, забыв сказать спасибо, в спасительную темноту, падаю на лестнице, поднимаюсь и бегу. Меня ловит Женька и я бью его кулаками в грудь и шепчу, понимая, что это больница, и пациенты спят. Шепчу, что это не Сашка, и что я их ненавижу, и что лично Сашку убью. Выходит Леха, мы садимся в машину, и не знаем, куда ехать. Выезжаем с территории больницы, едем к Ботаническом саду, тормозим машину, выскакиваем и орем. Орем так, что нарываемся на патруль и я, обретя дар речи, зареванная, страшная, объясняю наряду, что только что чуть не похоронила друга. Они отстают, получив пару сигарет...

Прооравшись и обретя способность мыслить, мы едем в бар, парни решают, что Сашу по любому надо искать. Поднимают на уши другого парня с машиной, что ждал новостей дома - на нем Леша  отвозит пьяного Сашу номер два домой, и  едет в деревню, где иногда зависает наш живой Сашка. Я остаюсь с Женей. звоню Гуле... пью остывший кофе и втыкаю в стену. Женя сажает меня на такси и сам едет домой. Приезжаю домой... и понимаю, что благодарна тому, кто забрал Сашкину смерть на себя. Так нельзя и немилосердно, но благодарна. Эгоистично благодарна мертвому, за то... что в мой дом не пришло горе. Простите меня те, к кому оно пришло... Лицо вашй потери будет долго мне сниться.

Дома полбутылки водки (чего никогда не делала) - и никакого результата. Я не смогу спать. Хорошо хоть, что на официальное опознание Леша поедет завтра без меня. Я эгоистка, скотина и трусиха. Я не знаю, где пропал Саша, но уверена, что все будет хорошо. Один раз он уже пытался "умереть". Хоть и непонятно, откуда у этого парня его барсетка с записной книжкой...

Спасибо всем тем, кто вчера был со мной. Не тем - кто прямо у бока, пьяный, или в слезах с шоком...
Гуля, Каря, Лова, Денис... Все остальные в чате Банды.
Вас я чувствовала сильнее. Спасибо. Просто спасибо. Я не сильно верю в некоторые вещи, но вместе мы поверили, что этого не может быть.. Мы спасли Сашу. Спасибо. И очень вас люблю.

Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет

Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны

Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ему не жаль
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать

Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

Ты где-то там, а я где-то там
Разбросала нас с тобой
Но если тебе, станет не по себе
Телефон разрывается твой

И катятся твои слёзы, по моим щекам
И кажется не серьёзным, что ты там, а я там
И катятся твои слёзы, по моим щекам
И кажется не серьёзным, что ты там, а я там

Не рады мы, что не рядом мы
Но так решили мы вдвоём
Но если в тебя, целится беда
То попадает сразу в сердце моё

И катятся твои слёзы, по моим щекам
И кажется не серьёзным, что ты там, а я там
И катятся твои слёзы, по моим щекам
И кажется не серьёзным, что ты там, а я там

Ты там, а я там...
Ты там, а я там...

Ты снова в пути, а я там, где ты
Мыслями дней, душой
Будь ты на Луне, но если плохо мне
Телефон разрывается мой

И катятся мои слёзы, по твоим щекам
И кажется не серьёзным, что ты там, а я там
И катятся мои слёзы, по твоим щекам
И кажется не серьёзным, что ты там, а я там

Ты там, а я там...
Ты там...

Я поняла, что я хочу жить... Раньше казалось проще - лечь и умереть... А сейчас - хочу жить.. Но такое чувство, буду не справлюсь... Не могу...
Целый день глаза на мокром месте... И тяготит это... и железом по мыслям - что не справляешься, Туркина?... Не справляешься... Нет в тебе этого стержня, которым так гордилась, мол вынесу все....
И кто вытащил это из меня наружу? Незнаю я.. Незнаю и все....
И весь день бы сидела, не срываясь с места, и смотрела бы тупо в потолок - а нельзя....
И мамина ситуация напрягает - и незнаю я, что там за кромкой нового года.. И все чаще начинаешь думать - а что будет, если она умрет? И ведь это то страшнее всего... Друзей много. да - станет куево - появятся на горизонте... Но тогда окажешься ты, дорогая, в неродной стране... ОДНА. И даже если в Москву вернешься, не будешь ты там кому то нужна. Не будешь... Тебя не существует, у тебя даже фамилия чужая.. И если паспорт, столь выстраданный посеешь - пиздец тебе, ослик... Тупо пиздец....
И работаешь ты над своей мечтой как вол... Сама пишешься, сама монтируешь, сама бегаешь кругами, как цирковая, нет.. как карусельная лошадка.. Цирковую хоть в конюшню заводят... А карусельная вынуждена кружиться на постаменте до тошноты, до рвоты чем то непотребным, потому что нет выхода... Пока нет.... Пока не свернут этот цирк шапито и не отправят на новое место...
Крутись, крутись... Именно крутись, ведь даже не бежишь ты.. Копыта пришпорены к полу. И безысходность в намалеванных кем то глазах с такими милыми ресничками... И железо в пасти, трензель, что рвет губы в клочья.... Вот оно - счастье... В боли. Загнанных лошадей пристреливают... А карусельных куда? Наверное, в утиль...
Не хочу в утиль.

Есть ли у этой тьмы имя? Эта жестокость, эта ненависть, как она нашла нас? Она прокралась в нашу жизнь или мы сами нашли и приняли ее? Что с нами случилось? Мы отправляем наших детей в мир как на войну, надеясь на их возвращение, но зная, что некоторые погибнут по дороге. Когда мы сбились с пути? Нас закутали в тени и поглотила тьма. Есть ли у этой тьмы имя? Может это твое имя?

Этот город застрял во вранье,
Как "Челюскин" во льдах,
Погрузившийся в ад
И частично восставший из ада.
Наше общее детство прошло
На одних букварях,
От того никому ничего
Объяснять и не надо.
Отчего ж мы кричим невпопад,
И молчим не про то,
И все считаем чужое,
И ходим, как пони, по кругу?
Вы не поняли, сэр,
Я отнюдь не прошусь к вам за стол,
Мне вот только казалось -
Нам есть что поведать друг другу.
Этот город застрял в межсезонье,
Как рыба в сети -
Стрелки все по нулям,
И не больше не меньше.
Мы почти научились смеяться,
Но как ни верти -
Что-то стало с глазами
Когда-то загадочных женщин.
Хочешь, я расскажу тебе сказку
Про злую метель,
Про тропический зной,
Про полярную вьюгу? Вы не поняли, мисс, -
Я совсем не прошусь к вам в постель,
Мне вот только казалось -
Нам есть, что поведать друг другу.
Мне никто не указ,
Да и сам я себе не указ -
Доверяю лишь левой руке,
Маршруты рисуя.
Ну а тот, кто - указ,
Он не больно-то помнит о нас,
Да и мы поминаем его в беде или всуе.
Что казалось бы проще -
Вот Бог, вот порог,
Что же снова ты смотришь
В пустынное небо с испугом?
Вы не поняли, Лорд, -
Я отнюдь не прошусь к вам в чертог,
Мне лишь только казалось -
Нам есть, что поведать друг другу.
Место, где свет
Было так близко, что можно коснуться рукой,
Но кто я такой,
Чтоб оборвать хрустальную нить -
Не сохранить, прошло столько лет,
И нас больше нет в месте, где свет...

Нельзя забывать. Надо помнить. Чтоб всегда перед глазами, как пример....

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XHOrykyDIww[/youtube]

Резко, до слез и щемящей боли в сердце захотелось вдруг пересмотреть... заставку Холма Одного дерева. Хочется чего то родного. То самое, что есть сейчас - оно как позолота - дорого, пафосно и наносное. Я не хочу так больше.
Но буду продолжать. Чертова карьера, будь она проклята. Я устала. Я почти сломалась. И злюсь на остальных просто потому, что они завладели вниманием мамы - и она "отрывается" на мне. Когда работала сама - можно было придти и поплакаться ей. А тут... Некому. Пусть эгоистично, но зато правда.

Я хочу влюбиться. Хочу исходить глупыми соплями,хочу.... Мне нужен всплеск. Иначе. Мне кажется, что я просто закончусь. Просто одним утром меня не станет.
А почувствут ли кто то? Люди редко чуют чей то уход. Как не чуют, что я делаю поворот и чуть не влетаю в столик на площадке -просто потому, что пошел 6ой час репетиции - мне надо успеть станцевать 7 (СЕМЬ) партий, чтобы каждая выучила. И только Леся сидит смирно, придя из Макдака с кофе... Сидит и ждет. И помогает. И просто молчит "в тему". И Лера - после 12часового рабочего дня бежит, чтоб у этих "красавиц" была подтанцовка... И Кот, что должна быть на работе, где пашет официанткой с двумя (!) выходными в месяц... Он здесь. И рвут зад за меня... А эти... доморощенные звезды... Черт, мы даем вам шанс... Вы на сцену хотите - так работайте, казан вам на голову! Вы и сотой доли не попробовали, как это бывает у реальных певцов. И никого из вас не колышет, что спали мы три часа, что забыли, когда последний раз нормально ели. Что у нас общение только строго на шестерых - оргкомитет - уже последний месяц. Если бы не танцульки - я бы забыла как выглядят подруги...
Черт, разве это нормально - уже второй прогон заканчивается тем, что мы накачиваемся алкоголем... Ладно, первый - был повод - днь рожденья шефа и он выставил... А второй?... а я поясню вам... Без "градуса" не то, что мозг - МЫШЦЫ уже не расслабляются.
Я хочу жить. Но боюсь, что уже не умею.